MIN UPPFINNING.
Nu ni era jävla idioter ska ni få höra!
Men låt mig börja från början.
Det har gått lite trögt för mig med kvinnor på sista tiden. Det beror ju på kvinnorna och inte på mig men man kan alltid göra något för att förändra till det bättre. Jag och min vän Touno satt oss och brainstorma en dag hur fan vi skulle göra med det här problemet. För han har det likadant på den fronten och jag tänkte förstår ni att, den där karln han är en riktig jävla guru alltså!! Han kan många knep med sin kropp och han kan andlig meditation så vi tänkte att: vi försöker locka till oss kvinnorna på det viset då.
Nedan ser ni en bild på Touno.
Ja så vi satte ju igång där och humma och stretcha och sen gick vi ut på stan, men du vet kvinnorna var ju som förr. Det var då ingen som visa nåt intresse för oss.
Jag blev så jävla förbannad på den där idioten så jag åkte hem.
MEN!!!!!!!!!!
Väl hemma fick jag en BRILLIANT idé.
Jag kom på att kvinnan lockas ju oftast av mannens könsorgan. Men då är det ju så att om hon inte kan ana vad som finns där under jeanset så kanske hon inte vill närma sig därför har jag nu uppfunnit:
PUNG-SELEN!
Alltså jag är så nöjd över detta påfund att stoltheten inte vet några gränser.
Ja alltså pungselen är så konstruerad så att man fäster den runt magen och under pungens mjuka del så att, så att säga pungen lyfts upp och själva penis skjuts fram i all sin stolthet.
Jag har gjort en skiss här nedan.
I
I
I
I
V
Se hur penis lyfts fram, ut mot kvinnan.
NU måste jag sova men återkommer snart med mer information ang pungselen, samt pris och leveranstid.
GODNATT!!!
Jag och AIK Sven.
Nä jag tyckte det blev så allvarligt blogginlägg igår så jag var tvungen att lätta på trycket. Jag kunde inte komma till ro på kvällen så jag var väldigt trött idag på invignen av ladugårdsparken. Man kan säga att det är olika män som har makt som störde min nattsömn.
Men för att råda bot på detta så tog jag mig till att träffa min vän AIK Sven.
Här har ni den jäveln ha ha. Han är fördjävla lurig. Bilden är från när han och jag var på Ibiza i fjol.
Jo anledningen att jag gillar AIK sven så mycket är att det är lite fart i an. Vi har ett jävla drag ihop han och jag. Och idag då, så bestämde vi oss för att jag skulle komma över till han och vi skulle berätta roliga historier för varann. För är det något vi har så är det humor. Vi skratta under kvällen ojojoj...
Jag ska återberätta mina favoriter här för er.
Min första favorit gick något ungefär såhär:
-Nej nu kan man inte lita på konsum längre heller.
-Varför då då?
-Jo för jag köpte en korv och sista förbrukningsdag var torsda nästa vecka men jag hade redan ätit upp den igår.
hä hä...
Sedan hade jag en förjävla rolig bild som jag visa upp. Här är den:
Hä hähähäh hä...
Tänk va. Ser ni vad som är galet? Jo den där topp pinglan har en jättedolme. Det är ingen dam. hä hä . Sånt där gillar jag vettni.
Sen blev ju stämningen totalt förstörd för Knågen bortifrån Kås´n kom ju förbi. Han tror han är så jävla rolig men han är bara dryg.
Så när han kom då drog jag och här sitter jag nu. Tur det är Jönsonligan på tv. Dom är förjävla kul.
Hej på er.
/MYC
Män med makt.
När man läser tidningar och så vidare kan man förstå att det finns många män med makt i vårt samhälle.
Nedan ser ni en rad olika män! (observera att de är bara män, jag vet inget om deras bakgrund eller huruvida de har makt eller ej. )
Man kan också förstå att många av dessa män är i chefspositon och väljer att styra och ställa med sina anställda som ett jehu. Jag tycker att en man skall vara en man och inte bete sig på det viset. Men samtidigt tycker jag de kan skylla sig själva, då de inte förstår att de kan använda denna kraft för att locka kvinnan till sig. Så som jag själv gjort. För ni ska veta att kvinnor fungerar som så att de känner åtrå till män som har makt. Det skall man värna om och inte missbruka.
De finns så många av dessa män, sådana som tycker att de minsan är rätt man på rätt plats. Att de kan vara så otäcka? !! Peta på de som är svaga och sedan känna ro. Att trycka ned kvinnor är något som många män i chefsposition tar sig för. De utövar så kallad härskarteknik. De är ena riktiga avskräden! De enda de tänker på är pengar och att få påvisa att de har makt. Fy alltså.
Jag skulle kunna vara en man på rätt plats, som bestämmer över andra och ser till att få som jag vill. Ja jag har makt. MEN jag är en riktig man. Jag vet hur man handskas med kvinnor och människor. Vad som skiljer en riktig man från en annan är att han har goda intentioner. Han är inte ute efter att få känna ro genom att okväda andra människor. Nej en riktig man VET att han är en riktig man ändå. Som jag.
Vill man locka på en kvinna ska man göra det, men vill inte kvinnan komma intill så ska man inte börja utöva makt mot henne bara för att man kan. Det är inte stiligt gjort. Är man hel och ren brukar det inte vara problem med att få kvinnor. Det är iallafall min erfarenhet.
Jag vill berätta med detta blogginlägg att ni män med makt ska ta er samman. Annars får ni äta upp det en vacker dag. Och ni som grupperar er och hånar människor ni ska tänka till ordentligt. Det känns obehagligt att se en grupp män som beter sig så här. Ja ibland kan jag tycka att en grupp män överhuvudtaget ser obehaglig ut. se bara här.
Nu har jag inte sagt att dessa är hånfulla, men tänk er OM. Hur ruskigt det skulle kännas. Män i grupp kan vara endra riktiga gamar. Så också män med makt som vi tidigare talat om.
Nej nu är det dags för mig att gå i luren, jag ska upp tidigt imorgon för en tur till Ladugårdsparken i Spångbro. Det är någon form av invigning där så det är gratis kaffe m.m. Sedan tror jag nog det kan finnas en och annan kvinna att ta del av också. Godnatt gott folk.
Angående mig!
Hej.
Jo det är så att jag har tänkt till lite angående min poesi osv.
Jag har tänkt att vissa, kanske tex svarta, kan ta illa upp och tro att jag inte gillar invandrade och människor med mörk hy osv. Det stämmer verkligen inte! Så nu vill jag bara påvisa att jag dels har flera utländska vänner, samt att jag själv har turban ibland för jag tycker att man ska försöka vara mångkulturell.
Här Nedan ska ni få lite bildbevis på att jag har vänner som tycker om mig, och som jag tycker om tillbaka.
Först har vi Bogdan som jag räffade när jag gick en kurs på mälardalens folkhögskola. Han är mycket intelligent och därför kom vi bra överens han och jag. Han lärde mig också om matlagning. Han doftade gott av härliga kryddor.
Sedan har vi en mycket god vän till mig, nämligen Machmud nere på Machmuds Grill. Han är en superkille. Ibland när kassan tryter så får jag äta på kredit. Han har ett tufft bälte. En gång när jag skulle träffa en kvinna fick jag låna det.
Sist men inte minst kommer min fantastiska hårfrisör Muhuttin al Kefir. Han är en riktigt duktig kille när det gäller hår. Han gör det alltid som jag vill ha det. Tummen upp för honom.
Ja och sedan ibland för att visa min uppskattning, samt även för att jag tycker det är fint så bär jag denna.
Jag tycekr att jag klär i den.
Ja om ni nu har frågr kring detta, så kontakta mig gärna.
Nu blir det en powerwalk.
Negerpoesi 2
Som ni vet gillar jag poesi. Och då främst negerpoesi.Dvs poesi om svarta män. Jag har tidigare bjudit på en dikt, här kommer en till.
Neger i rött.
.
Neger äter sött.
Trevlig dag allesamman.
KRONOBERGS PENISMUSEUM.
Ja som ni vet så var ju jag med min vän Stiga på Kronobergs penismuseum.
Ni kvinnor som klagar på att ni måste leva upp till olika kroppsideal, ni vet verkligen ingenting om verkliga livet! Jag blir arg och besviken på er kvinnor som resonerar så. Tänk er hur det känns för en man att komma till Kronobergs penismuseum!! Penisar som dignar från taket, penisar i chica färger, penisar med en -siljan-runt-omkrets. Hur tror ni detta känns för en man? Tänk er!!
Nej ni vet ju inte vad ni talar om. En kvinna kan inte ha komplex för sin kvinnlighet. För den sitter inuti. Ingen vet hur en kvinnas nulla ser ut inuti. Således inget att oroa sig över.
Som man däremot skall man stoltsera med sin penis. Låta den erigera sig och sträckas ut i sin helhet. Man ska låta de andra männen se vilken man man är. Man kan även döpa sin penis till namn som har power. Tex Ormen Långe, Dunderdonet, eller Hans-Erik. Min kompis Enog har döpt sin till Tarmsprängaren. Det kan kvinnor tycka vara lite vulgärt så jag råder er att tänka till innan ni döper er penis. Ni ska kunna stå för erat penisnamn.
För att återgå till penismuseet så vill jag tala om att jag är mycket besviken. Detta har satt sig djupt hos mig och jag har tagit skada. Jag hade med min kamera och se bara på bilderna här nedan.
Först är det en bild ni sett förr med Stiga. Han skulle ju prompt ta på alla också, samtidigt som han ville bli fotad när han gjorde det. Jag skriver inget mer om det.
Se.
Tänk, hur han håller på.
Se hur han njuter. Medans en annan står och har komplex. Han var inte direkt stöttande mot sin manlige vän. Jag kan såhär i efterhand tycka att det egentligen är förjäkligt. En mans sorg över sin stolthet är inget att ignorera. Särskilt inte vänner emellan.
Se bara!! Se på det här!!
Vad tror ni detta gör med en man?
Att se hur kvinnorna flockas för att få posera med jättepenisarna?
Jag vet då hur jag kände mig. Förminskad! Det är ordet.
Jag rekommenderar ingen att åka till Kronobergs penismuseum.
Godnatt.
Negerpoesi...
Neger i grönt.
Neger har skönt.
Vi svenskar.
Jo nu är det såhär att ibland skäms man ju över att vara människa.
Jag är så evinnerligt trött på oss svenskar och då menar jag inte just mig själv, utan folk från andra län så som skåningar, norrlänningar, göteborgare och för att inte tala om smålänningar. Fy fan.
Titt som tätt när man är ute stöter man ju på detta pack. Och de är likadana precis allihop.
För att ni ska förstå och kunna passa er så ska jag berätta om några incidenter som hänt mig när jag träffat på folk från utsocknes.
Till att börja med så var jag ut en helg i Borlänge för att roa mig och ta ett glas i goda vänners lag. Efter kvällen ville vi väl ha oss en varsin korv så vi gick väl ner till grillen då.
Då kom det fram en jävel och börja på och hytta. Han vråla och skrek och vifta. Han hade snus i hela käften. Min kompis Tauri sa ju åt honom att lugna ner sig. Då fick han en rak höger så korven och allt gick förgäves. Fy fan. Ja det är Dalmasar det. De ska då alltid bråka. Dalmasar är ofta uppkäftiga och vill slåss. De har alltid snus som rinner utanför. De har också keps med mycket böjd skärm som det kan stå tex Yamaha på. Och de har ett ganska brölande läte. De yngre masarna har ofta ed-hardy kläder.
En dalmas kan också se ut såhär:
Sedan Kan jag ta smålänningar som exempel. Fy fan säger jag bara. Jag har en kompis, Bård-Ove Stenstedt heter han och han är från Älghult. Men snälla nån alltså. En surare och snålare typ får man leta efter. Han vill bara vara ute och härsa hö hela dagarna. Alla smålänningar är ju bönder. Nedan ser ni ett praktexempel på en smålänning.
Och Bård-Ove. Han tar ju priset alltså. Han är så snål att han inte har råd att tvätta. Han vände kalsongerna både ut och in och sedan hade han dom upp och ner också. Han var så jävla snål så han diskade sina tandpetare den jäveln. Och jag har då aldrig blivit bjuden på så mycket som ett glas vatten hemma hos han.
Smålänningar ser ofta ut som på bilden ovan. De pratar så man inte förstår och de är alltid snåla. Bra att veta är också att de är lite dummare än vi andra. Ta tex Åsa-Nisse och klabbarparn. Vilka klåpare. Åsa-Nisse sade en gång : Man skulle blivit neger. Det vet ju alla att så får man inte säga. Även om man tycker så.
Ja sen Stockholmare då. Det är väl ett jävulens påfund. De har då tamejfan bråttom överallt. De springer ju som afrikaner för att hinna med tunnelbanan när de ska hem. Vad ska de hem till som är så bråttom? För att inte tala om hur de sups och knarkas i den där stan! Nej, jag var ut på stureplan en gång och det såg då tamejfan ut som att alla hade gått i motvind både i håret på dom och i ansiktet. Och solarium, det gillar de på stureplan. Det är därför de kallas för stekare tror jag. Så här ser stockholmare ut.
Ja sedan Norrlänningar då. Där har många fördomar. De tror att en norrlänning är rejäl men det är fel. Att vara rejäl är inte att hugga ved. Att vara rejäl är att veta hur man smeker en kvinna osv. Men det har ofta inte en norrlänning vetskap om.
Norrlänningar gillar att äta torkat kött och svära. Det kan då jag gå i god för. Min vän Sten-Erik Storslätta ifrån Vännäs han är då ett riktigt mähä. Han sitter bara hemma framför vedspisen och dricker kokkaffe. Han har aldrig haft en kvinna. Många norrlänningar bor kvar i sina barndomshem tilsammans med sin bror eller syster tills de dör. Många Norrländska män reser till Thailand för att hämta en fru. Norrlänningar är ganska tystlåtna. Det kan bero på att de inte pratar så mycket med sina grannar, eftersom den närmaste grannen oftast bor någon mil bort.
NORRLÄNNING.
Ja jag kan ju inte räkna upp alla sorter. Men här hade ni lite till att börja med.
Jag avslutar med att berätta att jag och min vän Stiga har varit på kronobergs penismuseum. Jag tyckte det var ett antiklimax. Men Stiga var stormförtjust och han smekte på alla penisar fast man inte fick. Tex denna.
Så tvingade han mig att ta kort. Han är en envis jävel. Han är skåning.
Nu ska jag se på ett gammalt efterlyst avsnitt som jag har inspelat. Det är en specialavsnitt där de koncentrerat sig på minigrävare och andra stulna grävmaskiner. Hej då på er era jävlar.
Om hur man förför en kvinna.
Ja gott folk!
När det gäller kvinnor har ni mycket att lära och den som lär ut detta är mästaren. Nämligen eder Conny.
Jag Vill lära er hur man får en kvinna att känna åtrå. Det är några enkla knep ni måste tänka på.
Det första och kanske viktigaste är att hålla penis ren. Kvinnor gillar inte att könet är smutsigt. Tvätta med en mild tvål, gärna från apoteket och dutta sedan gärna på med lite eau de cologne runt pungområdet.
1.
2.
Nu har du det viktiste avklarat och då kommer det svåra. Nämligen att fånga kvinnans intresse. Det är ingen mening med att ha en nytvättad penis om ingen kvinna kommer i närheten av den.
När du ser kvinnan ska du ha självförtroende. Hon ska lägga märke till dig och din uppenbarelse. Var tuff. Ingen kvinna vill ha en mes. En kvinna vill ha en riktig man. Därför är det viktigt att vara manlig och samtidigt ha självförtoende. Jag vet inte riktigt hur jag ska förklara för er HUR man gör detta, för det är så enkelt som att antingen har man det eller så har man det inte. Synd för er som inte har det.
Som man skall man ta hand om sin kvinna. Men det är drygt ibland och man vill hellre lägga sig på soffan och dricka konjak. Här är det viktigt att du tänker till. Nämligen att om du vill ha en kvinna till sängs är det viktigt att du får henne att tro att du inte vill ligga på soffan, utan vara din kvinna till lags. Tänk på att när du väl fått kvinnan, DÅ är det bara att ta en konjak och njuta.
När det kommer till hur man handskas med en kvinna till sängs så har jag väldigt mycket att lära ut. Jag är nämligen en mästare på detta. Men ska jag gå djupare in på det tänker jag mig att jag ska ta betalt, tex att jag ger ut en bok eller liknande i hur man tar en kvinna med storm. Och isåfall får ni köpa den. MEN jag kommer ge er några få men värdefulla tips redan nu.
För det första är det viktigt att man känner sin egen penis väl. Därför lägger jag upp en informativ bild här. Ja, den är ju på engelska men ni får ju använda google-translate.
Tag god tid på er med era penisar och använd gärna en spegel så ni vet vad ni ser.
Det är också viktigt att ni vet skillnad på vad som sker med penis. Se på bilderna nedan.
På den första bilden ser ni vad som händer när man ser en kvinna som man egentligen inte är så förtjust i. Och på bild nummer två, ja då vet ni att ni hittat något.
Så när ni känner er penis väl, då ska ni bara få kvinnan att känna sig sensuellt attraherad av er och er uppenbarelse.Därefter ska man ta lite på kvinnan, och märk väl: Många kvinnor gillar att bli smekta, inte bara på nullan utan gillar även att man petar lite på tissorna och därikring. OBS här är det viktigt att man är säker på att kvinnan är med på det. Annars kan man hamna i en situation som man inte vill hamna i.
Vissa kvinnor vill ha lite hårdare tag och vissa lite mjukare. Du får fråga. Jag brukar ta upp det lite innan, tex under middagen, så känns det mer avslappnat för dig och din penis att du vet redan sedan innan hur just din kvinna vill ha det. När man är äldre så har ju vissa kvinnor i ens målgrupp urinläkage, jag rekommenderar er att backa undan detta, det är inget att ha. En kvinna ska ha en frisk nulla.
Ja ungefär så vill en kvinna ha det. Resten behåller jag för mig själv eller till en eventuell bok att ge ut, och som sagt, då får ni betala.
Ha en bra kväll era jävlar.
Kryssning
Hä hä hä..
Nu ska ni få höra vad eder Conny varit ute på!
Jo det började med att jag satt och läste lokaltidningen och upptäckte en annons angående att åka på kryssning med Viking line. Det började gro som ett litet frö inuti mig, och varför det då? JO för jag har nämligen hört att denna båt kallas KNULLCONTAINERN!!! Jo minsann, så jag tänkte - Kanske finns något där för mig att hämta. Hä hä.
Så jag bestämde mig för att åka iväg på detta, och jag ville ta med mig någon vän,men här var jag tvungen att tänka till. Jag får ju inte ta någon som är för stilig, ja inte för att han skulle utgöra något hot gentemot mig och min smäckra lekamen, men det är ändå onödigt att utsätta sig för konkurrens bland damerna. Så jag valde en kompis som heter : LAURI HEED.
JA ni ser ju själva! Han är alldeles för mesig för att falla en kvinna i smaken, och ni ser ju hur han klätt sig inför båtresan, det ser ju ut som han ska på safari den jäveln. hä hä.
Jag fotade Lauri utanför båten. Själva båten är en jävla koloss må ni tro. Tänk så många damer som får plats därinne.
Så här fin var jag inför resan.
Jag hade iallafall tänkt till lite för att locka damerna.
Ja så bar det väl iväg då.
Men helvetet börja ju på en gång. Lauri blev så jävla sjösjuk vet ni, så han spydde ju redan innan vi hade kommit in på taxfreen. Han fick ju gå och lägga sig i hytten. Men på ett sätt var det skönt att bli av med honom. Nu var det bara jag och damerna hä hä.
Jag börja med att gå runt och kolla lite vilka damer som fans ombord, och även vilka herrar, så jag visste vad jag hade att tampas med. Den första åsynen som mötte mig var dessa jävlar. Hä hä, jag skratta inombords, vilken kvinna vill ha sådana spelevinkar till män. Nä du. Det fanns då inget riktigt virke i någon av dem. Jag tror dessutom de bara var där för att äta gott, inte för att idka samlag.
Sen gick jag vidare ut mot baren och då mötte jag den här jönsen.
hä hä...jag såg framför mig hur jag visar upp mig på dansgolvet och alla kvinnor hurrar. Jag var mannen på denna båt.
MEN när jag börjar se mig omkring så märker jag att damerna ombord kanske inte är som jag trott. Ja ni vet ju vad för sort jag gillar. Jag har tidigare visat er en bild på Shakira. Det är en kvinna för mig det. Men nu började en liten ilning av oro pirra längs min rygg...
Jag såg mig omkring och för att ni ska förstå så har jag fotat några av damerna.
Ni vet, den här på nära håll...gud bevare mig...Hon hade skägg.
Sedan denna vet ni, hon kom emot mig på dansgolvet och var väldigt intresserad av mig.
Och nu ska ni få höra... Den här vet ni hette Lena-Mari och var ifrån Åkersberga. Jag pratade lite med henne. Hon berättade att hon åkt på Viking line och festat till det sedan hon var 12. Hon rökte gula blend. Vilket jag ser som ett varningstecken. Det antyder att man är tant.
Efter detta var jag så besviken!!! MEN! Då kom jag på att det fanns ett spa! Hä hä, tänkte jag, där får man iallafall se naket, så jag smög mig ner. Men helvette! döm om min förvåning när jag möttes av detta!!!
Ja dra åt helvete! Det var ju separat spa för kvinnor och män. Jädrar vad besviken jag blev! Dessutom blev jag arg!! För dom där jönsarna försökte locka på mig, de ville att jag skulle vara med dem och basta. Jag gillar inte att vara barfota på offentliga golv. Man får fotvårtor. Men det var inte anledningen till att jag sa nej. Jag sa nej för att det aldrig skulle falla mig in att vara naken med män i badtofflor.
Ja men slutligen då, så kände jag att något måste jag ha att bita i. Så jag gick upp till dansen igen. Och tillslut hittade jag en dam som jag fattade lite tycke för. Eller ja, det var egentligen för att jag tyckte synd om henne som jag kunde tänka mig att ligga med na. Hon hade vattenkammat sig inför kryssnings-discot.
Ja så jag vänslades lite med na, nöp na i kinderna och så. Men sedan när vi skulle gå ner till min hytt så sa hon att hon skulle till sin. Fy fan för fruntimmer alltså.
Ja så jag fick ju gå in till mig och där hade ju Lauri spytt ner allting. Nä Jag ska aldrig mer åka på kryssning. Det var den största skit jag varit på.
Nu ska jag ta en kaffe.
OM KVINNOR OCH DERAS TYCKE.
Hej på er.
Nu ska jag blogga om något väldigt viktigt. och det är hur man ska framställa sig själv inför en kvinna man vill ska fatta tycke för en. Till att börja med så vill jag påpeka att jag själv har stor erfarenhet av kvinnor och hur man hanterar dem.
Varför bloggar jag då om detta? JO. för nu ska ni få höra.
Jag har lärt känna en kuf förstår ni. TANGA-TONY heter han.
Vi var på en kursgård tillsammans för några år sedan, och ni vet, jag höll på att bli tokig på en där jäkeln altså. Till att börja med ser han jävligt lurig ut. det vill säga man vet inte var man har honom. Ja ni vet, man ser inte om han iakttar en eller om han tittar åt något annat håll. och det i sig är inget jag tar med ro. Nedan ser ni en bild på Tony.
Ser ni vilket lurigt leende han har. Med små små gaddar. Han gav mig en kall kår direkt och ja, det var ju befogat som vanligt när jag känner på mig något.
Ni förstår, bäst som det var så kom han in i rummet iklädd ett par, rent ut sagt, TANGA TROSOR för män. Ja ni vet jag trodde ju jag skulle smälla av. Det visa sig att han var där på kurs gårn för att kränga dessa manliga sex trosor. Fy fan alltså. Vilken avsmak det blev för min del. Man skämdes ju.
Och ni vet det var ju flera kärringar i rummet också. Och ni vet dom blev ju alldeles till sig.
Han börja på och visa upp sig där och var in bakom ett skynke och bytte om till olika modeller.
Jag smygfota den jäveln.
I
I
I
I
I
I
I
I
V
Här är ett urval av det han hade på sig. Men herregud vet ni.
Dom här, med ett litet hål som man kan dirigera ut penisen igenom när man skall in på urinalen. Vilket i sig kan vara praktiskt men jag fick avsmak för dessa.
Det var även ett litet hål ovanför sätet. Men vad skulle det vara till? Nej dessa var inget för mig.
De fanns även i guld men det ändrade inte min uppfattnig.
De jag tillsist kunnat tänka mig. var dessa.
I
I
I
I
v
I
I
I
v
Varför valde jag då dessa? Jo för jag tror att en kvinna kan känna en viss sensualitet riktad till sin man när hon kan ana vad som finns under nätet. Men dessa är för privata stunder i hemmet mellan man och kvinna och inte att promenera runt i utomhus och så vidare. Nej det säger jag bestämt nej till!
Det var ju det vet ni, som jag försökte säga till den där jäveln. Men det sluta ju med att vi hamna i luven på varandra och jag blev utkastad från kursgåden.
Allt detta revs upp när jag fick ett julkort från honom. ATT HAN TAR SIG MAGE ALLTSÅ!!! hur vågar han. han är en skam för oss riktiga män. På julkortet visar han sig i olika positioner iklädd sina tanga kalsonger på semester i olika varma länder. Nej fy fan säger jag bara. se nedan.
I
I
I
I
V
I
I
I
V
Jag ska tala om för er att jag har då ingen respekt för män som Tanga-Tony. Inte alls.
Tanga ska man bära tillsammans med sin kvinna i ensamhet. och då ska det vara en med lite klass. tex den i nät.
Det är sådant som kvinnor gillar.
OBS! Jag avslutar med att tala om att det finns män som klarar att behålla sin tuffhet även med tanga. Tex denna man.
Men detta är en gangster som tidigare var med på cops. Han ska man inte leka med. Honom respekterar jag. Och det är också lite på grund av att jag vet att han får kvinnor. för kvinnor kan tycka om när man är lite av den tuffare sorten, samtidigt som man visar sig mjuk. Precis som på bilden.
Nu ska jag se på efterlyst som jag spelat in.
Ha en så trevlig lördag ni kan era jävlar.
gubbtjyvar
Hej Era jävlar!
Nu ska ni få höra. Men först vill jag varna er att detta inlägg kommer gå lite i moll som de heter på musikspråk. Så nu vet ni det hä hä.
Jo det är så att jag gillar ju vin, kvinnor och sång. Och jag gillar speciellt en kvinna. Shakira heter hon och hon bor i USA.
Jag tänker att jag vill ha en kvinna som hon. Men överallt där jag är finns det bara käringar med skrynklig hud och urinläkage. Det är inte vad jag vill ha i mitt liv.
Men så hände något. Jag och min kompis Lage satt och fika hemma hos mig. Ja han är ju så jävla snål vettu så man blir ju aldrig hembjuden till den där jäveln. Men hos mig där kan han minsann dricka fyra fem koppar näscafe. Här ser ni hur han tar för sig.
Så skäms han sen. för han vet att jag fota han med kaffe runt hela snoken. Och gylfen hade han öppen också. Man skäms ju.
Hur som helst. Vi satt i lugn och ro och fikade och så plötsligt på svt kom en film HUNDTRICKET hette den. Med b.la Linus Valgren.
Den handlar om att man kan ha en hund för att locka till sig kvinnorna. Och då kom jag på att min faster Siv Lauritzzon har ju en jävel jag kunde låna. Sagt och gjort. Jag åkte hem till na på en gång och bad att få låna dendär hunden. Den heter Knatas för den gillar att promenera. Det är synd om den där jäkeln för Siv, hon sjunger ju på sista versen så inte fan orkar hon gå ut med han i tid och otid. Nedan ser ni henne
I
I
I
I
v
Hon tror att hon är något för att hon har ett kontorsjobb.
Ja men iallafall. Nu ska jag berätta om hur det gick.
Jag kom hem med Knatas här är han.
Jag drog i mig lite matlagningsvin och sen bar det av. Jag spana efter kvinnor och nog såg jag endel go-bitar men Knatas den jäveln, han är ju så jävla ettrig vettu så han bara illgapa ju på dom. Inte ville dom komma fram och klappa han då.
Men sen vet ni. Gick vi förbi vid IOGT lokalen och där var det ju någon jävla sammankomst. Det krylla ju av kärringar där vettu, Men de var antingen för tjocka för mig eller för gamla. En kärring vet du, försökte locka in mig bakvägen... Kom sa hon, kom med din lilla illbatting. Jag fota na.
Jag tyckte inte att hon var något för mig. Nä jag vill ha något fräschare.
Men tamejfan att det var en jävel som var intresserad av mig och knatas.
Så tillsist tog jag tag i en kärring. Jag tänkte hon kunde duga fast jag tyckte att hon hade lite bristfälligt garnityr. Men tamejfan vettu, hon stack. Skulle med bussen sa hon. Man jag hann fota na iallafall.
Ja jag tröttna ju ur vettu, och knatas den jäveln han bara ill-gapa. Så vi börja på att gå hem. Men då vet ni, höll jag på att åka på stryk. Det var ju nåra gubbjäklar som sett hur jag försökte närma mig kärringen med garnityret. och blev ju så jävla sura för det då? Dom titta så jävla elakt på mig.
Jävla gubbtjuvar illvråla jag och sen kuta vi.
Nä förbannad det är vad jag är. Och jag skäms över alla kärringar som inte har förstånd nog att se vilken karl de går miste om. Nu blir det matlagnings vin.
Godnatt era jävlar.
handarbete
Virkar mig en lit´n suspensoar att ha i vinterkylan.
Fest på Laurits-backen
Ja Jag vill passa på att börja med att säga: JAg vet att jag inte bloggat på ett tag. men inte fan verkar det vara någon som bryr sig om det. men då var det sagt iallafall.
Nu ska ni få höra om en sju-jävla fest som jag var på i helgen. FY FAN alltså. Jävlar vad brännvin jag drack. Hä hä. snacka om att jag hade betong-keps dagen efter då.
Jag har ju som vanligt tagit massa kort på alla dumma jävlar. Ja jag blir så jävla irriterad på vissa alltså, som inte kan hantera brännvin. Och jag blir lite extra sur på en knagge som heter Perikles. Han VET att jag älskar grävmaskiner av olika slag och bara för att jag tagit mig en hutt så fick jaginte test köra hans nya åk-gräsklippare!!! Han var fasingen lika full själv och dte kan ni ju se på bilden. Hur han gasa på och körde fast i huskntuen. Vilken jävla idiot.
JA vafan, ni ser ju!
Ja sedan frotsatte festen av världens fart. Här sitter vi ett härligt gäng och solar oss.
JA nog tycker man att de hade kunnat bjuda till lite, inte fan har man strumpor i träskorna, det blir ju halt som fan. speciellt för Rogga, (han på bilden) för han blir så innihelvete full jämt så då bara halkar han runt där och det blir ju så jävla drygt för en annan det.
Ja sen börja det väl spåra ur ordenltligt och du vet, Rune och Timo dom slet av sig kläderna dom. Ja jag skämdes ju.
Och än värre blev det ju. Stor-Fars Åke, han blev ju så full han, och ville börja på att posera med sin farsas gamla jaktvapen, vet du. Ja där stog den där jävla idiotn och trodde att han var en i jaktlaget. Men se bara på bilden. Inte fasingen har man Seglarskor och schorts på sig när man jagar skogens djur? Nä fy fan vad jag skäms över Stor-Fars Åke.
Ja sen tog ju kvällen fart vet du och jag kände hur matlagningsvinet jag hade med mig hemifrån började ta fart. Och jag börja på och så smått försöka nästla mig in hos en kvinna, men sen fick jag sym på att hon hade könshårstrån mellan tänderna. Då fick jag avsmak för henne.
Det fanns två kvinnor på festen men den andra är ju ilag med Struten från Grånäs, han är så inni helvetes ful så jag skulle kunna ta kärringen i från han om jag ville. Men det vill jag inte. Hon är för tjock för mig. Här har ni dem.
Ja bilden talar ju för sig själv.
Sedan söp jag bort kameran så det blev inte mycket mer än såhär.
Ja. Håll till godo era otacksamma jävlar. Nu är det natten för eder Conny.
I morgon ska jag upp tidigt för jag har anmälrt mig till en kurs i kroki... Hä hä. Man får inte vara dum.
varuhusdetiktiv
Nu ni era jävla idioter!! NU ska ni få höra vad eder Conny gjort på siståne!!
JO Jag har gått och blivit varuhusdektetiv!!! Det ni!
Jag har alltid tyckt att det är väldigt tufft att ha lite pondus DVS som tex hip-hopare. Polisens insatstyrka (ungefrä som i johan falk) samt olika väktare.
I
I
I
V
En väktare som jag fick ta kort på i T-banan. Han hette Johannes. Det tycker jag passar på en sån ung fin kille som är väktare. Och så tuff också. håller ordning på buset.
Sedan en hip-hopare som är cool. MEN bara col. Jag gillar mer BLACK-GUYZ, typ som tu-pac, million-stylez osv. Killen nedan är lite mre som en redneck men han har ju fattat det här med att kunna froma fingrana!!
Sedan lägge jag in en bild från joan falk.
Där ser ni också Joel Kinnaman. Det är en riktig kvinno-favorit det. MEN inte som conny. Jag tror inte att jole kinnaman får så mogna och frodiga kvinnor som jag kan få. Och inte lika många heller .så det så! Släng dig i väggen Joel Kinnaman.
MEN bilden är tuff, se ni hur dom smyge?
MEN åter till det viktigaste DVS mig själv. Jo jag har ju gott och blivit varuhus detiktiv då.
JA det är inget bitalt men jag får ju smyga efter snattare osv och gud bli barmhärtig om jag skulle få sym på en!!!!
Jag har också maskerat mig när jag jobbar då ser jag ut såhär.
MAN Vill ju att det ska synas att man har lite pondus!!!! Kostymen har jag beställt från en speciell sida på nätet. Det går väldigt smidigt att handla på nätet.
Nu ska jag göra iordning matlåda inför imorgon.
OBS jag ska inte börja med danzmusic igen utan SKA vidare på hip-hop stilen. Så mina vänner, kom gärna med fröslag på hur jag kan bli ännumer hip-hop. Både tilld et inre och yttre!!!!!!!!!
KRAM på er era jävlar!
JO Jag har gått och blivit varuhusdektetiv!!! Det ni!
Jag har alltid tyckt att det är väldigt tufft att ha lite pondus DVS som tex hip-hopare. Polisens insatstyrka (ungefrä som i johan falk) samt olika väktare.
I
I
I
V
En väktare som jag fick ta kort på i T-banan. Han hette Johannes. Det tycker jag passar på en sån ung fin kille som är väktare. Och så tuff också. håller ordning på buset.Sedan en hip-hopare som är cool. MEN bara col. Jag gillar mer BLACK-GUYZ, typ som tu-pac, million-stylez osv. Killen nedan är lite mre som en redneck men han har ju fattat det här med att kunna froma fingrana!!
Sedan lägge jag in en bild från joan falk.
Där ser ni också Joel Kinnaman. Det är en riktig kvinno-favorit det. MEN inte som conny. Jag tror inte att jole kinnaman får så mogna och frodiga kvinnor som jag kan få. Och inte lika många heller .så det så! Släng dig i väggen Joel Kinnaman.
MEN bilden är tuff, se ni hur dom smyge?
MEN åter till det viktigaste DVS mig själv. Jo jag har ju gott och blivit varuhus detiktiv då.
JA det är inget bitalt men jag får ju smyga efter snattare osv och gud bli barmhärtig om jag skulle få sym på en!!!!
Jag har också maskerat mig när jag jobbar då ser jag ut såhär.
MAN Vill ju att det ska synas att man har lite pondus!!!! Kostymen har jag beställt från en speciell sida på nätet. Det går väldigt smidigt att handla på nätet.Nu ska jag göra iordning matlåda inför imorgon.
OBS jag ska inte börja med danzmusic igen utan SKA vidare på hip-hop stilen. Så mina vänner, kom gärna med fröslag på hur jag kan bli ännumer hip-hop. Både tilld et inre och yttre!!!!!!!!!
KRAM på er era jävlar!
